Писатель, актёр, режиссёр. Пишет романы, рассказы, стихи, снимает фильмы. Жанр от юмористики до фантастики, от лирики до эзотерики.
ПРИГЛАШЕНИЕ НА ВЧЕРАШНИЙ УЖИН
Вы только подумайте! Эти мерзавцы так и не пришли! Это что ж такое? Им тут суши, пиццу заказал, винца, водочки купил по случаю. Включил фильм «Машина времени», зажёг свечи. Всё чинно, порядком, инкогнито пока. А они…
Я в отчаянии выглянул за дверь. Никого. Вот повёлся на этого гениального паралитика. Ему хорошо, у него только щека дёргалась, щёлкала по компьютеру, он внутри себя жил. Там столько увидел, что весь мир потом от его книг с ума сошёл. Ну и заработал мужик. Тридцать потомков могут вообще не работать. Ещё бы! Когда одной башкой работаешь, то так её натренируешь, что Эйнштейн отдыхает. А мне некогда было. Ноги, руки целы, пришлось вкалывать, как последний раб на плантации, головой не успевал, некогда было. А дело к пенсии. Так и её отсрочило, подлое правительство. А обеспечить-то надо и жён, и своих оболтусов, опять же алименты… Мрак! Так что надо было сразу сорвать джек-пот, чтоб всем угодить.
Нужна сенсация, невероятная, чтоб сразу на тридцать потомков хватило, и себя не обидеть. Прочёл этого чёртова Хокинга. Всё правильно пишет, путешествовать можно по всем измерениям. Он же пригласил к себе этих бродяг во времени, а они не пришли. Бац, и – меня осенило! Я понял почему. Чего он ждал? Целую экскурсию из трёхтысячного? Ага, как же… Делать им нечего. Это ж и ежу понятно. Осторожные.
Вы представьте себя на их месте. Читаешь, что тебя приглашают на вчера отужинать в Кембридж: шампанское, шарики, какой-то там Стивен Хокинг, девочки, все дела... Они прощупают сначала, куда их зовут. Затем быстро там электронную приставку к нашим мозгам подключат. В будущем такие технологии! Всё узнают про нас и за головы схватятся. Мать честная, а народ-то здесь ушлый!!! Ладно, этот физик, всё хотел прогресс устроить, а остальные? Лишь бы поиметь с кого! Прилетишь, а у них за каждым кустом и даже в люстрах прячутся секретные агенты Скалли, Малдер да Джемс Бонды под столами с бластерами наперевес. Сцапают и начнут потрошить, пока все придуманные потом и кровью технологии не вытащат из тебя. Фиг вам, а не машина времени! Так они подумают.
В будущем, поди, дураков нет. А кто там? Умники! Поэтому прилетят ко мне, русскому. Это ж дураку понятно. Ванга обещала. Ведь все же знают, что спасение из России придёт. Значит, доверятся мне. И я не подведу. Мир спасу, а заодно заработаю. Патриоты тоже должны как-то жить…
Но, видимо, не судьба. Ни одна собака не почесалась навестить. Просчитался физик с расчётами. Я вышел на улицу с куском пиццы. Сел огорчённо на лавку в сквере. Надкусил. Целый месяц репу морщил, чтоб понять этого Стивена да ещё на угощение потратился. Одни расходы. Ну, дам я завтра приглашение на все сайты в интернет… И что? Тролли только поиздеваются за плагиат. Если все эти юмористы набросились на несчастного гения, то и меня с потрохами сожрут и выплюнут кости на помойку. И моя миссия мессии закончится. Да не могли они прилететь! Машина заработает лишь с того момента, как её сделают. И за эти пределы в прошлое не вырвешься. Значит, в наше время её пока не состругали.
В кустах что-то шевельнулось, и высунулась забавная мордочка. Жалобно поскулила. Я протянул ей кусок пиццы.
- Ешь, пёсик…
Снова призадумался. Да какая машина времени, если, пишут, чтоб попасть в прошлое на год, надо два года вокруг чёрной дыры размером в пятьдесят миллионов кэмэ на космическом корабле крутиться?!
Я погладил пушистую собачонку и пробормотал:
- Так что никому из будущего мы не нужны! Или не допёрли ещё… Кушай, Мокушка, кушай!
- Спасибо, сэр! – прогавкал он. – Но меня зовут Хрон.
Я перевернулся через лавку навзничь, с ужасом глянул на приближающиеся светящиеся фиолетовым цветом глаза и усы. Мало того, что обломился с путешествиями во времени, так ещё и рехнулся!
Он задумчиво лизнул мой широкий лоб:
- Ну, и что вызывал-то? За пиццу спасибо, конечно. Но, может, что, по делу спросишь?
Я только разевал рот, пытаясь наладить вдруг отказавший речевой аппарат.
- Ладно, ты пока приходи в себя, а я понемногу начну, сообщу то, что обычно спрашивают. Про будущее.
И рассказал. Оказывается, человечество стало развиваться в обратную сторону и лучшим друзьям его пришлось взять цивилизацию в свои лапы. Вообщем, развились четвероногие не в пример лучше двуногих, заодно подчистили нашу планетку, заставили и людишек прибраться за собой. Дело двигалось споро, а чтоб ещё быстрей, изобрели машину времени.
- Тут надо признаться, - скромно опустил глаза мой пушистый собеседник, - помогла свора из созвездия Гончих Псов. Они там давно своих хозяев на цепь посадили, потому и сами подтянулись интеллектом не в пример выше! Но к этим собакам мы редко обращаемся, а то они нас, земных за людей не считают.
- Ну, а машина времени вам на что? – наконец смог я выдавить что-то из себя осипшим голосом.
- Да чистку наводим! Шерстим воров, правительство, тех, кто загадил Землю, грызём понемногу… После тебя переместимся к Гитлеру или мировое правительство покусаем. Землю опять же перенаселили, она ж не резиновая! Хотя, с другой стороны, проблем с мясом не будет – депутатское, знаешь, какое вкусное! - и опять же бартер с Гончими Псами. Мы им стейки пожирнее – они нам технологии получше!
- Значит, теперь вы на нас за всё отыграетесь! Возьмёте власть, и всех под корень.
- Ну, это ещё не скоро! Мы пока прикидываемся для вас своими в доску, послушными. Признаться, у вас ничего кобели попадаются. В хорошем смысле. Тот же Стивен Хокинг – классный мужик. Только на ужине, сколько мы хвостами не вертели, ничего не дал. В упор нас не замечал. Замороченный, сил нет! Ты тоже ничего, но ты пока нормальную сучку не встретил, вот и непруха по жизни. Да не бось, я тебе помогу… Ой, ой, хозяин идёт! Выручай. Мы же пока шифруемся здесь.
Ко мне подошёл конкретный выпивоха, дыша недельным перегаром. Сел рядом, загрёб пушистую голову моего собеседника, погладил и отпихнул.
- Не отдашь своего пёсика? – вкрадчиво предложил я.
- Забирай даром, - широким жестом указал он. – Дарю.
Как легко! Стало как-то даже неудобно обкрадывать нищих духом. Я ж завтра знаменитым проснусь, а он с похмелья! Я ж сразу Нобелевскую премию получу, а он шиш с маслом… Неужто, я поляну не накрою земляку?
- Может, всё же дам немного? Он такой необычный!
Хозяин досадливо махнул рукой:
- Да, знаю, знаю. Болтать любит. Надоел уже. Ну, ладно, дай, сколько не жалко!
- Да ты понимаешь, мужик, что этой псине цены нет! – не выдержав, сорвался я. – Она говорит! Вдумайся. Где ты такое видел? Это же мировая сенсация! Ты отдаёшь себе отчёт, Что у тебя в руках? И ещё. Ты знаешь, Что она мне рассказала?!
- Что?
Я быстро поведал и торжествующе спросил:
- Ну, что ты об этом думаешь?
Он почесал в затылке и ответил:
- По-моему, она врёт!
МАШИНА ВРЕМЕНИ И КЕННЕДИ
Но четвероногий путешественник во времени не врал. Когда я выкупил его у выпивохи, Хрон благодарно лизнул мне руку и предложил:
- Проси, что хочешь! А то этот алконавт мне порядком надоел…
Я хотел было отпустить пса, но потом задумался.
Он взглядом подбодрил меня.
- Ну, не стесняйся…
- Хорошо! – решился я. – Давай проверим, как твоя машина времени работает. Слетаем?
- Не вопрос. Я соскучился по настоящему делу. Куда летим?
Пришлось задуматься. Интересно туда, где какая-нибудь тайна. Большая тайна. Соединю приятное с полезным.
- В Америку сможем? – спросил я, лихорадочно соображая.
- Запросто. В любое время и пространство. Заказывай!
- Давай в Даллас за минуту до убийства Кеннеди! Прямо на то место. На эту плазу… как её…
- Дили Плаза. Понял, ставим двадцать второго ноября тысяча девятьсот шестьдесят третьего года. На двенадцать часов двадцать восемь минут.
Я оглянулся вокруг. Мы сидели в беседке возле дома выпивохи. Вокруг никого и ничего. А на чём мы, собственно, полетим? Где его машина времени? Пёс предупредительно чихнул и поднёс мне в зубах ошейник.
- Может, мне ещё и погавкать?! - возмутился я. – Да ни в жизнь не одену! Я свободный человек…
- Ты летишь в Даллас? – настойчиво посмотрел он мне в глаза. – Или мы разбегаемся?
- Когда? – спросил я, рассматривая поводок. Странный какой-то, весь в красных и зелёных кнопках и экранчик, наверное, счётчик.
- Сейчас, - коротко ответил пёс и ткнул носом в кнопку.- Всё летим.
- Э-э-э, стой! Прямо в этом… А если на меня обратят внимание?
- Не обратят!
Появился дым. Плазма окутала нас, а потом меня как будто понесли карусели. Я их всегда плохо переносил, так затошнило, что стало не до Кеннеди.
Очнулся на зелёной траве под приветственный рёв толпы. Попробовал встать, но что-то помешало. Потом некрасиво стошнило. Зато полегчало. Но ненадолго. Я опустил глаза вниз и понял, что стою на четвереньках, а вместо рук, ног – лапы, покрытые шерстью. Сразу поплохело. Из горла вырвался вой. Ни фига себе слетал в прошлое! Был человеком, а превратился в собаку, и – неизвестно ещё насколько.
Но тут появился Президент на лимузине, машущий рукой, и стало понятно, что счёт идёт на секунды. Надо было что-то делать. Я залаял и бросился к машине, запрыгнул в неё. Джон от неожиданности привстал. Раздался выстрел, и пуля попала прямо ему в сердце. Он стал заваливаться на свою Жаклин. Я кинул взгляд на забор, из которого торчала снайперская винтовка. Хрон прыгнул следом, закрывая собой Кеннеди, и выпущенная пуля угодила ему в ошейник, аккурат в красную кнопку. Всё вокруг окуталось белым дымом,…
… и я снова оказался человеком в беседке, из которой мы улетали. Хрон задумчиво почесал лапой за ухом. На лавке заурчал работающий ноутбук.
- Что-то пошло не так! – высказал я свежую мысль.
Пёс-путешественник кивнул, ткнул лапой по клавишам и показал мне свежую фотку на сайте. На ней были чудовищная гора собачьих трупов! Оказалось, что мы своим вмешательством спровоцировали настоящую бойню. Весь мир видел, как мы прыгнули в лимузин, и – Кеннеди не стало. Американцы решили, что это псы уничтожили их любимого президента. Они поставили миру ультиматум – отдать всех собак, живущих в странах для допроса. Некоторые государства, особенно Корея, отказались. И США начали вторжение во все страны, где находились собаки. Бедных животных вскоре внесли в Красную Книгу. Особенно по этому поводу переживал Хрон. Ведь среди друзей человека было полно путешественников из будущего! Мы посоветовались и решили исправить эту беду.
Я со вздохом нацепил ошейник, а четвероногий включил свою штуковину.
Было около полудня. Теперь мы прибежали в школьное книгохранилище, но никаким Освальдом там и не пахло. Правда, между коробок валялась снайперская винтовка. Я пролаял Хрону, чтоб покараулил тут на всякий случай, а сам решил осмотреть окрестности. Вспомнил, что мерзавцев было около пятидесяти. Правда, как справиться с такой прорвой секретных агентов я даже не представлял, но надо же было как-то выручать друзей!
Первым делом я помчался к изгороди на травяном холме. По пути увидел того странного типа, стоящего с зонтиком в ясный день. Всё ясно! Вспомнил одно предположение следователей. Он маячил другим. Явно наводчик и руководитель стрелками. Пробегая мимо, я решил обезглавить операцию и вцепился ему в ляжку зубами. Он заорал, как змеёй укушенный, заматерился по-американски и начал отмахиваться от меня зонтиком. Но тут его заглушили приветственные крики толпы.
Показался кортеж президента. Я краем глаза глянул туда, и от изумления отпустил свою жертву. К лимузину уже неслись две собаки. Я и Хрон. Мать честная, это же наши двойники из прошлого прошлого!
В этот миг от безчисленных проклятий и маханий зонтиком моего оппонента началось настоящее светопреставление! В несчастного Джона посыпался целый рой пуль. Эти выстрелы слились в одну очередь. По-моему, все, кто мог строчил в своего президента. А наши двойники из прошлого заезда в прошлое оказались на линии огня. Этот болван укушенный так дирижировал своим зонтом, что вся мафия решила – он дал команду палить. И ещё усердней стала поливать лимузин. Я даже не успел толком рассмотреть, что там от президента осталось! Какие-то жалкие лохмотья. Хрон подскочил ко мне и потыкал носом по кнопкам на ошейнике. Нас унесло в дым.
Я снова очнулся человеком возле беседки. Хрон грустно поведал. Освальд так и не объявился. Припёрся какой-то цэрэушник, выгнал пинком. Что этот иллюзионист там делал понятно. Подкинул винтовку. На первом этаже он заметил грустного Освальда, бухавшего с Джеки Руби. Их отстранили от операции за баловство с виски. Очень они переживали, что не войдут в историю. Спьяну Ли Харви проговорился Руби, что крутил с его девчонкой. У них начались перебранка. Хрон куснул обеих за всё хорошее. Тут раздалась стрельба. Оба выбежали на улицу. Потом искусанный Освальд отыгрался на полицейском, а Руби отомстил ему за девчонку. Ну, вы всё видели!
Первым делом я потянулся к ноутбуку. С задачей минимум мы справились. В мире всё изменилось. Везде написали, что единственные, кто попытались спасти Кеннеди были собаки, закрывшие его своими телами. В то время, как весь штат Техас просто устроил канонаду на Дили Плаза, соревнуясь, кто больше всадит пуль в любимого президента. После этого в Америке начался культ Собаки! Она стала чем-то вроде священной коровы в Индии. В некоторых штатах даже разрешили регистрировать браки четвероногих с двуногими. Но вот Далласу пришлось туго. После того, как мы вернулись в настоящее, там вспыхнула война. Ошалевшие от сыпавшихся со всех сторон пуль, полицейские и агенты тоже принялись палить во всё, что движется и шевелится. Галлиполли и Сталинград вместе взятые! Вообщем, они там все друг друга поукокошили. Не Дили Плаза, а братская могила. Даллас за это прокляли всем миром. Объявили аномальной зоной, где все помешаны на убийствах. Вторым Бермудским треугольником и Чернобылем одновременно. Народ побежал оттуда, неся с собой заразу убийства по всему свету. Микробы уничтожения расплылись по всем штатам. Куда бы далласец не прибегал, везде слышались выстрелы. Даже термин такой появился – «Синдром Далласа». Вскоре вся Америка сама себя чуть не перестреляла. С одной стороны, хорошо – чем других гнобить, на себя переключилась, а с другой – там тоже люди мирные живут. Чем они виноваты? Как-то даже жалко их. Кроме того, как только Америка ослабла, повылезали всякие другие народы лихие. Горцы, Ближний Восток, азиаты, африканцы вообще распоясались. Житья совсем не стало. Янки, получается, как-то ещё сдерживали эти дикие своры. СССР остался, но в таком плачевном состоянии, что уж лучше б сегодняшняя Россия с этими янки по границам. Мы с Хроном переглянулись и вздохнули. Опять придётся что-то в прошлом менять!
Сели репу морщить. Как спасти этого Кеннеди, если человек пятьдесят там в любой момент изрешетят любого за милую душу?
- Есть гррррандиозная идея! – прорычал Хрон. – Гав! Готовься…
Перед въездом на Дили Плазу кортеж приостановился. Мы не зевали. Хрон юркнул в президентскую тачку прямо Самому на колени.
- Хэллоу, Джон! – тявкнул он по-английски. – Тебя сейчас подстрелят, как зайца. Охотники уже на местах, винтовки готовы.
Первые супруги Америки ошарашенно уставились на него, даже не вникнув в смысл речи.
Я тоже время не терял. Запрыгнул на среднее сидение к сенаторской чете и, к своему удивлению, тоже рыкнул по-американски:
- Конолли, надо валить отсюда! Тебе ещё повезёт – ранят три раза, но легко. А Президенту башку снесёт!
- У него давно уже башку снесло, - проворчала сенаторша. – А! Что? Как это? Вы кто?
- Пришельцы из будущего, мэм! – ответил я. – Вас на Дили Плаза поджидает с полсотни киллеров. Надо прятаться, сэры!
Но мы уже заехали на несколько десятков метров на эту проклятую Плазу.
- Накиньте, хотя бы, пластиковый верх на лимузин! – отчаянно посоветовал я.
- Так его ещё по дороге куда-то задевали! – простонала сенаторша.
- Да кто вы такие? – очнулся, наконец, президент. - Собаки, да ещё говорят! Что вам надо, чёрт побери?
- А нам надо, сэр, чтоб вы повернули назад и убрались по добру – по здорову куда подальше, - стараясь держать себя в руках, ответил Хрон. – А то вас изрешетят, как дуршлаг.
- Да остановитесь же вы! – рявкнул я.
- Если мы остановимся, то станем отличной мишенью для охотников за головами, - резонно заметил водитель, секретный агент Грир.
- А если повернём назад?
- А почему мы должны верить вам?!
Эти тормознутые америкосы воззрились на нас. Отовсюду неслись восторженные крики. Со стороны это выглядело умилительной сценкой. Первые лица государства с вытянутыми физиономиями весело щебечут с какими-то собачонками под аплодисменты избирателей.
- Спасаем наши задницы! – взвизгнул Хрон.
Но даже этот национальный лозунг не отрезвил их.
- Поздно, - прошептала Жаклин, очнувшись.
Я перепрыгнул через голову шофёра и ткнул носом в педаль газа. Он прижал армейским ботинком мою морду к полу, но опоздал. Машина резко стартовала. Раздалось несколько выстрелов. Пули пролетели мимо. Машина снова резко встала.
- Вы слышали? – торжествующе спросил Хрон. – В вас стреляли, но промахнулись.
- Это были петарды! – отмахнулся Кеннеди. – Лучше расскажите, как вы это делаете? Кукла, робот, а внутри диктофон? Вот это сюрприз… Браво, Техас!
- Сейчас ваш любимый Даллас вам отстрелит кое-что, – проскулил я под ботинком фэбээровца. - Пусти, фашист!
Я кое-как вырвался, осмотрелся. Машина ехала, как в фильме Запрудера, медленно и в том же месте, где... Так и вышло. Снова выстрелы, и…
… мы перенеслись обратно.
- Не поверили! – уныло констатировал я.
Хрон пожал плечами. Мы сделали всё, что смогли. Прошлое не нарушили. История осталась неизменной. Человека, правда, не спасли.
- А что, он такой уж хороший был? – поинтересовался пёс-путешественник. – Обязательно вмешиваться?
Я задумался. Здесь, как всегда, с американцем неоднозначно. Вроде не масон, вроде потеплело, но Вьетнам с него начался. Карибский кризис разрулил, но не он один и весь мир на ушах стоял неделю. Это самое скверное с американцами. Вроде улыбаются, а нас военными базами окружили. Кажется, за демократию, а всех индейцев вырезали.
- Ну, что, вернёмся в прошлое? – потеребил меня за рукав Хрон.
- Конечно, вернёмся… В Углич! Спасать царевича Дмитрия. А то у меня уже янки кровавые в глазах...
